庆狂欢之“相声：我要当世界冠军”恶搞

xulv3

乙: 今天是相声专场……甲: 好啊，现场来了这么多观众乙: 是啊甲: 现在几比几了？乙: @_@，哪来得几比几啊？甲: 观众来这么多，好歹你们得进几个球啊，要不然都是0比0，我们怎么下注啊？乙: 敢情您到这儿赌球来了，您先别问我几比几，先说说您是哪位？甲: 你不认识我啊？乙: 不认识甲: 不应该啊，你们相声界平时看球，啊…看那个中国队老输球，难道你们骂街都没提到过我？乙: @_@ ，好嘛，敢情这位愿意拣骂……，您还是说说您到底是哪位啊？甲: 我你都不知道，孤陋寡闻呐，我是亚洲足坛资深的足球教练��超级马利，（然后，做激动状向台下招手致意），球迷朋友们你们好，东边的球迷朋友门大家好！西边的球迷朋友们你们好！球门后边的朋友们你们好！三层看台的朋友们……乙: （打断甲的话），行行……行了，哪儿来的三层看台啊？甲: 哦，是我看到观众这么热情，一激动想起了西班牙，啊，那个
[color="#1f3a87"]巴塞罗那
的诺坎普球场，喝（语气词）！我带球队去诺坎普比赛过，跟巴塞罗那踢了一场，那儿有三层看台，座满了有10万观众，场面非常热烈。乙: 哦，您带着我们的球队去和巴塞罗那踢了一场，比分几比几啊？甲: 你问这个干吗？这都是保密的事，你问什么问。乙: @_@， 呵呵，这有什么可保密的啊，您说说……甲: 你管呐，我跟你不过这个……乙: @_@，这碍得着过不过什么事啊？甲: 你不知道，我们足球界有个不成文的规矩，凡是那些个不好说的事，不便回答的事，都得这么回复对方：你管呐，我跟你不过这个！这是我们行业内的口头语，为的是加强防范意识，防火防盗防记者！乙: 我跟您说，我不是记者，今天来这儿的都没有记者，您就说说，您带着咱们球队和巴塞罗那踢的那场球，踢成了几比几？甲: 不是记者哈，那可以考虑给你透露一下……乙: 您说说甲:（仍显犹豫），那场球踢成了……踢成了……嗯……零比Q（Q字略带气声）乙: 什么叫零比Q啊？到底比分是多少？甲: 那个……那个……嗯……0比6乙: 0比6啊？够丢人的！甲: 讨厌，有一句能语说的好：失败是成功他妈，你懂不懂？乙: @_@ 什么叫能语啊？甲:（做困惑状）农语？能语？ 反正有这么一句话乙: 那叫俗语，失败是成功之母甲: 对，就是这个俗语：失败是成功之母。我们的足球界就是这样，屡战屡败，屡败屡战，万丈高楼平地起，不信东风唤不回；长风破浪会有时，直挂云帆济沧海；穷且益坚，不坠青云之志；欲穷千里目，更上一层楼……乙: 行了，您就别给自己堆好词了，这么多年了你们足球界一直都是这套甲: 再说了，你懂什么，巴塞罗那是欧洲冠军，我们的球队不不适应草皮，不适应裁判，不适应观众，0比6怎么了？怎么就丢人了？我们那些个球队，还有再奥运会上输0比8的那，还有在世界杯270分钟不射的那，还有那个俱乐部，啊，在亚洲比赛里输2比7，1比8……乙: 好嘛，敢情你们那些球队丢人都是世界范围的甲: 讨厌！那是因为以前的足球界缺了我“超级马利”，我要承担起振兴中国足球的重任！中国足球的历史将从我这里改写，我要庄严地宣告，中国足球从此站起来啦！乙: 您先别激动，您先说说这个“超级马利”的称呼是怎么回事？甲: 那是因为我的理论水平高，哎呀，对于足球的理解太深奥了，超过了马拉多纳和贝利所以人们都尊称我是“超级马利”乙: 哦，我还以为您是电脑游戏呢，原来是对足球的理解深奥，超过了马拉多纳和贝利甲: 对滴！乙: 深到什么程度，您说说！甲: 深不可测，深不见底啊，打个比方说，你看那跳水运动员，像那个
[color="#1f3a87"]田亮
，从十米跳台上一个猛子扎下去，“咚”的一声乙: 对啊！甲: 然后过几秒钟，田亮就“哗哗”的慢慢从水池里游上来，然后顺着游泳池边上的梯子上岸乙: 那当然啦！跳水比赛都这样甲: 我就不是这样，从十米跳台上一个猛子扎下去，你就听见“啪”的一声，然后就什么别的声音都没有了乙: @_@ 喔，那我知道了，那是因为池子里没水，您从十米跳台一个猛子扎下去，“啪”的一声砸在水泥地上，肉泥烂酱啊……然后就什么声音都没有了甲: 靠，那就是打个比方，你说我跟你种这低素质的人就着不了这个急乙: 厚厚，那是你自己比方的甲: 讨厌，你这人理解能力太低了，这么跟你说吧，我从小啊就出生在一个足球世家乙: 有先天基础甲: 对了（发音：Liao），那时候我刚刚断了奶，还不会走道说话呐，就跟足球结下了不解之缘。乙: 哦？甲: 刚开始能吃东西的时候，家人为了培养我对足球的兴趣，就用那个小足球外形的吃的喂我吃饭，哎呀，那叫一个制作细致，圆的，就着点米汤，入口香甜滑腻……乙: 您等会儿……您刚才说什么，小足球外形的吃的，那个吃的是怎么做的？甲: 就是那个，有那种方块的馅，甜的，白糖的、豆沙的、巧克力的、五仁的……然后把那些小方块的馅放进一个装满糯米面的大笸箩里，来回这么一摇，再反复往里洒水，一层一层把糯米面往上粘……乙: 噢，明白了，这就是您说得足球世家啊？甲: 嗯，我们上辈祖传的手艺，前店后厂，做了好几十年了乙: 别说了，您这什么足球世家啊？您这是祖祖辈辈卖元宵的！甲: 说明我对足球有基础，从小就那么有感性认识，有底蕴乙: 就这底蕴呐？后来那？甲: 后来上学了，喝，从小学到中学，我都是学校足球场上风云人物，那些个学校的操场，都是在教学楼的旁边，我一踢球，很多老师和学生都特别关注，都那么小心翼翼地看着我……乙: 那是，您踢得好么！甲: 家里也为了我踢足球的爱好没少了花钱乙: 对，培养个踢足球孩子的确实比较破费，花钱都给您买什么呢？甲: 主要是赔教学楼上打碎的玻璃乙: @_@，噢，尽是把球踢到教室窗户上啊甲: 对，那射门力量那叫足乙: 您这不是射门，是射窗户呐！甲: 上着上着课，“咣”一声，一号教室的玻璃就碎了，“咣”又一声，三号教室的窗户又破了……乙: 您留神，别让碎玻璃划伤着人。甲: 后来学校就把我禁赛了，禁止我踢球了乙: 那是不能让你再踢了，好嘛，人家别的同学上着课呢，动不动您一脚就把球踢向窗户，玻璃片横飞，胆小点的以为又赶上了9-11呢。甲: 哼，那也阻止不了我对足球的热爱，有句能语说的好：山穷水尽疑无路，柳暗花明又一出乙: 怎么还“能语”啊？甲: 不让我踢球又什么了不起的？敢问路在何方？路在脚下，我退学。乙: 您还挺执着！甲: 就是嘛，成功自有道，你看人家稻香村怎么成功的？三全凌怎么成功的？啊，上海凌汤圆怎么成功的。乙: 您说得除了元宵就是汤圆啊甲: 不让我踢，我自己练，冬练三九乙: 对，您自费去昆明海梗冬训，高原上提高体能嘛甲: 不对，不去那儿，我在家里练乙: 家里练？！那怎么练啊？甲: 先练上肢力量，增强肌肉的耐力，把那些甜的原料，什么白糖、山楂、豆沙、枣泥倒进一个大缸里，用杆面棍那么长的那么个棍子，用力搅和。乙: 这是帮着家里做元宵馅啊？！甲: 然后是上肢和腿部力量整体训练，一个一个的搬那个沙袋。喝，一车下来怎么也得有五六十个沙袋。乙: 这都头一回听说，运动员训练有搬沙袋的么？沙袋是拳击、柔道这种对抗项目，打或者踢，哪有搬沙袋的？甲: 你不懂，我们那个沙袋，里边装得不是沙子，那都是糯米面，份量和外形跟沙袋差不多乙: 呵呵，对啊，做元宵离不开这个，我问你，你那个冬练三九，是不是到了年兴开始忙，过了腊八就开始把货往外送，到了春节和正月十五的时候你们运动量最大？甲: 对啊，你怎么知道的？你也干过这行？乙: 我呀？！凡是卖元宵的都这样，您这什么冬练三九啊，那是退学了没工作，子承父业，继续卖元宵啊。甲: 你，你就是狗眼看人低，你没多大造化了你，你这叫孙悟空戴上老花镜��远近你都看不清了乙: 这都什么俏皮话啊？甲: 我就知道子承父业？那我怎么成为的“超级马利”的？我怎么摸进足球圈当上资深教练的？乙: 摸进足球圈？甲: 摸进………不对………磨进………混进，嗯，进入，对了，进入，我是怎么进入足球圈的？你猜猜？保证你猜不着！乙: 我是猜不着，那你在这儿说说罢。甲: 嘿，这叫皇天不负有心人！那天呐，一个大冷天，我正在店里忙着做小足球那……乙: 别足球了，您就直说卖元宵罢甲: 反正是正忙着那，店外面忽然来了一辆奥迪A8，嘟嘟嘟嘟……嘎，一停车。乙: 那是奥迪A8么，听这声怎么像是三蹦子（摩的）啊甲: 是奥迪，喝，车门一拉开，下来一位大老板，气宇轩昂，神采奕奕，后边跟着两个也不知是随从还是保镖，穿着风衣，那样的，带着黑墨镜，下了车径直走入了我们店里。乙: 噢，那是这老板山珍海味吃多了，偶尔也到小吃店里换换口味。甲: 再看那老板，个头不高，看年纪三十岁挂零，方形脸略微有点胖，脸上都起着饱色（音：Shai），两道扫帚眉，一双大环眼，脚蹬一双史蒂芬妮·瑞奇的皮鞋，手腕子上带着百达翡丽的名牌手表，身上穿着一套藏青色的比基尼西服……乙: @_@ 比基尼啊？甲: 不是，不是……那叫什么尼来着，叫什么尼？噢……对了，是杰尼亚，杰尼亚西服乙: 哎，这还差不多。杰尼亚，意大利名牌甲: 就着热汤，吃完了两碗，老板把大拇指一挑，说了声“好！味道好极了”。乙: 怎么听着像雀巢咖啡的词？甲: 紧接着把我叫过来，（学老板说话）“你这个做小足球的手艺不错，都会做那些品种啊？”我说（做点头哈腰状）“谢您夸奖，我会做15种馅呢 ”乙: 上辈的手艺学的还不错！甲: 老板一听，（学老板说话）“哦？好啊，你会做15种，我们这边的足球超级联赛，正好也是15个球队。”一打听，敢情人家是南方那边一个足球大俱乐部的老板。乙: 哦，原来是足球俱乐部的老板，那干吗足球联赛偏要选15个球队？甲: 是啊，我当时也这么问了，一打听原来是这样，因为有一年那，足球联赛里分成甲A甲B两个级别，甲B里有几个队合伙打假球，舆论反映太大，所以有一个队就没升级上来，故此呢，这个联赛就成了单数，15个队，后来改叫超级联赛了，有个俱乐部突然退出了，后来又有两个俱乐部合并，因此每年都没能凑成双数，就一直是15个队。乙: 这足球联赛也够乱的。甲: 喝，我跟那个大老板是越聊越投机，越聊越近乎，最后老板说了：“你会踢球，又会做球，我们足球界就缺你这样的转业人才，你别做这生意了，跟着我干吧。”乙: 好嘛，这就转行啦！甲: （学老板说话）“今后到了我那儿，做球的机会多的是”乙: 你们老板还要你接着卖元宵？甲: 费话，我们老板那么多钱，卖元宵干吗？“做球”你都懂不懂啊？就是几个队的人相互磋商，互相那么一商量，跟联合国似的找个没人地方，围着圆桌一讨论：咱下面这球该怎么踢，还是，怎么下注，怎么能都有利，你要多少积分，我要多少个进球数……乙: 打假球啊？！甲: （拍着胸脯，做踌躇满志状）“超级马利”从此成为专业足球人士啦。乙: 嗨，您就别提这“超级马利”了。甲: 嘿，入了行我一看，这里面这水那叫一个深那，深不见底。乙: 您又要从跳台扎猛子？“啪”一声 ，呵呵，深不见底……甲: 费话，扎猛子干吗？我是说这里边的道行那叫一个深，厉害，这里面的道道、黑的白的，波诡云谲，奥妙莫测，够你学上三百多年的……乙: 无间道啊？！那我还是不进你们那行了。甲: 你就拿我们的老主任，足球协会的那个领导，那叫一个老谋深算。有这么个事：有一年啊，有两个俱乐部的老板站出来揭发给裁判送钱的问题，嚷嚷的满城风雨的，有那么一个地方的体育局长，那么个别的媒体，以及一小撮群众都跟着起哄。乙: 一小撮群众？这都什么形容词啊？！甲: 都嚷嚷着要彻底查处足球场上的黑哨，有个裁判突然间良心发现，主动退回给一个俱乐部四万块钱，还写了一封悔过信，哎呀，舆论界当时就抓住这个事不放，非得要查个水落石出……我们老主任一看，当机立断，一查到底！乙: 对，应该一查到底，后来查出了多少人？甲: 就他一个。乙: 那叫一查到底啊？甲: 是啊，揪住他一个人查到底。最后把那个主动退钱的裁判逮捕、判刑了乙: 就揪出一个主动退赃的，这叫什么事？甲: 要不说我们老主任道行深就深在这儿呢。要说我们的老老主任，比这更有绝的……乙: 什么叫老老主任？甲: 就是我们足球协会老主任之前的那位老主任乙: 这么个老老主任甲: 那叫一个绝，设个局，让你“猜闷”，怎么猜你都猜不着！乙: 具体是怎么回事？甲: 说那一年乙级联赛有两个队积分相同，但是只有一个升级名额，怎么办呢？协会的老老主任一看，要是比进球数，难免有作弊行为，因此想了个最科学的方法��抽签。乙: 抽签叫最科学的方法？这还真头一回听说。甲: 主持抽签是我们协会的一位老同志，那叫一个表情严肃，一脸的艰苦朴素，那可以说是解放以后培养起来的老红军。乙: @_@这都什么啊？什么叫解放以后培养的老红军。甲: 哦……说错了，是老干部，老同志。老同志要求抽签的双方：“甲方乙方，你们各挑一个，要单数还是要双数”，甲方选了单数，乙方就选双数。主持人又说：“那你们各写一个数，从1到9之间的数，如果这两个数加起来是双数，就是甲方升级；加起来是单数，就是乙方升级。”乙: 听着还挺郑重其事的……甲: 嘿，好玩的就在这儿那。双方分别在白纸上各写了一个数，叠好了以后把纸交给主持人。乙方的代表写完了以后出门冒了根烟，等走回到屋里，一脚门里一脚门外的时候，正听见主持人问甲方代表，“你们写的数字是几？”“9”，然后那位老同志又问乙方代表“你们写的数字是几”“也是9”。两个9加起来是18，是双数，那就肯定是乙方升级了。可是等甲方代表回到屋子一琢磨：不对啊，阿拉伯数字写在一张白纸上，9倒过来就是6，6倒过来就是9，我说9，乙方也说9，两个数加起来是18，如果我先说6，他也说6，两个数加起来是12，怎么算都是乙方升级。乙: @_@ 好嘛，谁先说谁到霉，这抽签规则得有多大漏洞啊，逗你玩呢？！甲: 喝，到今天没人能猜出来到底是9还是6，这个事儿都成了我们足球界的歌德巴赫猜想了！要不人说我们老领导的管理方法，科学就科学在这儿呐！乙: 别不知道寒碜了！甲: 喝，我跟着老板进了足球圈以后，先在俱乐部当领队，没多少日子就和队里的一帮主力球员吃吃喝喝混熟了，然后他们联手在球场出工不出力，连输几场，把球队的外籍主教练就给气走了；老板就让我就当了代理主教练，搭着这帮兄弟卖力气，连胜几场，随后我就正式走马上任，成为球队第18任正式主教练。乙: 这点心眼都用在这上了，这回您也有钱买比基尼西服了。甲: @_@,讨厌！什么叫比基尼西服？乙: 刚才不是您自己说的么甲: 那叫……叫……杰尼亚西服，对，杰尼亚，意大利名牌，你这是嫉妒，你买不起名牌西服，嫉妒我有钱。乙: 我嫉妒你干吗，我跟你说，就像你这种不学无术之辈，当上主教练也做不长。甲: 谁告诉你的？我在那个队主教练的位置上一呆就是三年，喝，把上上下下的关系都维护好了，跟紧了老板，我这主教练的位子坐的稳如泰山。加上老板有道，神通广大，该联络的联络，该疏通的疏通，该打点的打点，把这些环节都搞定……喝……没过两年，我们这个队一跃成为国内劲旅，第三年勇夺全国足球超级联赛的冠军！乙: 那是，你们那儿水那么深，再说了拉关系、做球您都是内行！甲: 甭管你怎么说，“超级马利”现在成了金牌教练了！乙: 反正您不用再大冬天的搬好几十袋糯米面了，哈哈！甲: 后来啊，后来啊，因为有点别的事，老板进去了……（低头，做难过状）乙: 那您还得回去卖元宵啊甲: 胡说！谁告诉你的? 我是冠军队教练，而且这儿上上下下里里外外都是我的关系，我摇身一变，又当了国字号球队教练了。（拍胸脯，踌躇满志状）哼哼，“超级马利”也有今天，入主国家队啦！乙: 您先别美啦，在这个圈子里您好混，到了国际比赛您忽悠谁去？甲: 唉（叹气），让你说着了，上来第一场比赛，就让
[color="#1f3a87"]巴塞罗那
给踢了个满地找牙，0比6啊，
[color="#1f3a87"]里杰卡尔德
也太不给面子了，混这么多年容易嘛我？乙: 元宵世家搞足球的真实水平甲: 对，我要重整旗鼓，发愤图强，前后我一共招进来一百多个球员演练阵型、战术，反复试验各个球员，各个位置，什么叫442、352、圣诞树、歪脖树……乙: @_@ 歪脖树啊？那是给崇祯皇帝上吊的，怎么您也预备了，呵呵？甲: 不是啊！是我们对球员进行历史传统教育，那回去故宫、景山，讲到了那个歪脖树的历史典故。乙: 嗯，要说这些球员，也确实需要补充中小学的历史知识。甲: 也有忒不懂事的，那回在南京，我带队员们参观“南京大屠杀纪念馆”，看着一个个那些抗日战争中遇难同胞的名字，我的心情非常沉重，这时候，居然有个别球员“噗嗤”一乐，正好让旁边的报社记者给拍下来了，照片第二天就上报了，影响极其恶劣！乙: 确实不象话！甲: 我也没给他好脸色，回到队里就把他叫过来，（做声色俱厉状）“你过来！ 在南京大屠杀纪念管，你都干什么了？上报了知道不知道？”（学球员说话，东北话）“哎呀，教练，俺也不知道当时咋整的，俺除了名字以外认不了几个字，整不明白上面说的啥。”乙: 这都什么素质啊？！甲: 喝，经过球队的训练和整顿啊，我终于发现了当今足球界能显示最大威力的战术，我给起名字叫“元宵无敌组合”乙: 还是卖元宵的底子！这回是什么馅的？甲: 什么什么馅的？这是战术：我让一个技术好的球员，一旦拿到球，其他队员就立马围上来，围成一个圆圈，保护着中心那个带球的队员乙: 嗯，元宵阵型！甲: …再缓慢向对方球门推进，等到了球门附近，面向球门的球员突然闪出个缺口，里边拿球的那个就大力射门。我估计经过我设计的超前滴革命性战术，这么着踢一场90分钟的比赛进五六十个球没问题！乙: 啊？！您以为这是篮球比赛呐？甲: 喝，想起这个蓄谋已久的战术，我就忍不住美的荒。乙: 那你的战术用上了么？甲: 用上了，紧接着一场比赛就是客场对德国队乙: 德国队？那是老牌足球强国啊！比赛踢得怎么样。甲: 喝，一开场我就发现这战术不灵了，德国队球员个头那叫一个壮，对方两个人站着一卡位，跟两座铁塔似的，我们这边球员站成大圆圈，根本就通不过去，乙: 那你让他们散开啊！甲: 散开就不知道球在哪儿了。乙: 得，这是大元宵露馅了。甲: 我一看这局面不对，当机立断！告诉球员：你们围圈儿就在后半场，把球拿住，前面留一两个人，能偷袭就偷一个，不行就缩回来守着……乙: 好嘛，改成乌龟战术了。甲: 结果嘿，还真赶上那么两次机会，可是德国队那个门将
[color="#1f3a87"]卡恩
，跟坦克似的，两次把我们突破的球员生生给截住了。我们这边一个禁区里犯规，人家点球进了，0比1。乙: 0比1也是输了！甲: 喝，输给2002年世界杯亚军就一个球，克林斯曼好幸运那！乙: 还人家幸运？！甲: 穷则思变，元宵战术失败以后啊，我在我们家后院的黑金山上盘腿打坐，冥思苦想了三天三夜……乙: 什么黑金山，那是你们家后院的煤堆吧，前店后厂，开元宵店得烧煤，敢情这位是坐在煤堆上想战术……甲: 讨厌，你管我坐哪儿？设计出来的战术好不就成了！乙: 那您又设计出什么战术？甲: 狂犬战术，我记得以前我们家就那样，那些剩下的元宵往外一扔，哎呀，那些流浪狗就疯狂地往上抢啊。乙: 嗯，那估计是变质元宵吃多了甲: 为了生动形象化地让队员们理解新战术的实质，我特意找了个没人地方，拉来十几条饿狗，扔出去一个特大号元宵，让一群饿狗去抢。乙: 一个元宵哪够吃的？甲: 大啊，标准足球那么大个，光馅就六斤多重乙: 还真下本！甲: 对喽！这么一来，队员们很快就明白了我的新战术，下面紧接着就是亚洲杯比赛了，做好一切准备，突出强调：
[color="#1f3a87"]巴萨
速度！
[color="#1f3a87"]切尔西
控制！
[color="#1f3a87"]曼联
反击！惟一困扰我的问题就是啊我们队的前锋不会射门��锋无力，我就缺个
[color="#1f3a87"]因扎吉
啊，要不然肯定是打遍亚洲无敌手！乙: 那您现找也来不及，人家意大利不借啊。甲: 对，亚洲杯首场比赛对大马，为了让队员打起精神，我们特意控制了队员的饮食，少吃多餐，保存体力。等一到场上嘿，一看对方的球员平均身高才将将一米七，瘦小枯干的，我们队员都跟饿虎扑食一样往上冲，结果：5比1！乙: 呵呵，这是见怂人压不住火！甲: 喝，超级马利，横扫亚洲，我要夺冠呐！乙: 这回“超级马利”要抖起来了！甲: 第二场对伊朗啊，出了点问题，队员上半场压着对方踢，下半场就没劲了，让人家追回来两个，2比2，。乙: 那是元宵的热量不够，只能盯住半场。那，你跟大伙说说后面对乌兹别克的情况吧！甲: 什么别克？甭跟我提别克，那车档次太低，我开的都是宝马！乙: 谁提别克了？我说得是你们和乌兹别克斯坦的那场比赛，让你说说情况。甲: 那个，比赛前我跟大伙说了，要坚定胜利的信心，能语说的好：两强相遇勇者胜，两车相撞宝马胜……乙: 怎么还能语啊？我没问你那个，后来那比赛我们大伙都看了，这不您来了吗，您说说那场球是怎么回事吧？甲: 我……我……（气急败坏状）乙: 呵……说说啊……别慎着啦甲:（大吼）你管呐？我跟你不过这个！乙: 又来了！本人所在大区：18区 南非盛宴　俱乐部名称：　　
[/url]
[url=javascript:;][color="#336793"]榮耀ゞxulv3
　

②妞

赞